Pedaços atemporais

Uma nova margem para Rosa

2009-03-11T19:37:00.000-07:00

“e eu não podia...” A Terceira Margem do Rio, G. Rosa

...mas ele prosseguiu, remou adiante, até chegar às margens e estendeu sua mão. Pálido como nuvem em dias de sol, que nunca ficam amorenadas e nervoso pra lá da conta, só tive uma reação. Pulei no barco sem birra e ele assim pode descer, tomei seu remo e o deixei, assim como ele em tempos passados. E pensar que há poucas horas vivia à espera, hoje sou o novo senhor dessa cisma. Ele cortou enfim a corda feita de cipó-espinheiro e com os pés sobre o barranco, empurrou a proa de ponta para ser guiada pela correnteza. O pai então voltou pra casa, abraçou a mãe e a amansou ao me ver partir, rumo abaixo, rio a fora. Tomei a decisão feita por meu velho pai. De ser um dia homem dos rios, brav'água sobre as margens.

Ilha

2009-03-11T19:11:00.000-07:00

Parece que não há o doce mar
nem espelho d' água
Revolto mar, se volta a quem
quer entrar,
atroz com quem lhe rema
É essa onda que não cessa de bater,
e a solidão, essa que veio a varar
apruma o barco na areia,
desembarca a dor no além
e vela.

Travessia

2009-03-03T07:04:00.000-08:00

Endereço-me a ti
Despertando e desprendendo
o suor que desce o corpo como singela liquidez
em sua forma mais abrupta
Uma ruptura que se encontra nos fios de cabelos
untados a fartas mãos, o desejo amalgamado
Dobrando as esquinas
invertendo as mãos
Por um abismo que endereço e pulo
Agora já podemos fechar a janela.

Metamorfose

2008-11-27T07:25:00.000-08:00

É o que passa com ela
por ela, pra ela,
nas valises do tempo.
Diz um pouco do nada,
um pouco ou algo mais de mim
Meta-amor de risos narcíseos
nos sorrisos o relato do que
sempre escapa ao amor enquanto amor.

Casa vazia

2008-11-27T06:47:00.000-08:00

Dentro ou fora, e fora
Onde não apóio meus pés
onde não me conforto com o retorno.
Vazia casa, vaga o amanhã,
assombra a falta de teto,
aparta os joelhos dobrados.
E joga no lance da vida,
labiríntica e contínua,
linhas sem retas ,
trilhas sem retorno e sem fim.

Um último romance

2008-11-27T05:30:00.000-08:00

" o cronista é um etilita..." Affonso Romano de Sant'anna

Parecia mais um dia gris. Um dia não tão raro, como os outros. E antes de qualquer boa (ou má) aula, uma parada para o café. Abri o "Temor e tremor", do Kierkegaard, e lia justamente o trecho onde o filósofo dinamarquês citava Heráclito, o "obscuro" Heráclito que dizia sobre a impossibilidade de se banhar mais de uma vez no mesmo rio. Depois, corrigido para o não poder sequer se banhar uma vez só no mesmo rio.
Foi diante dessa travessia que me deparei com um casal de velhinhos, na mesa da frente. Não que a leitura estivesse ruim, mas era uma cena inédita quanto a um banho no rio. O velho homem, por volta dos 70, oscilava entre um galanteador e um cafajeste de primeira, usava uma camisa de botão semi-aberta, cordão de ouro, cabelo e sapato intocáveis. Ela, por volta dos 60 anos, usava óculos arredondados, cordão de madeirinhas (não sei se era "hippie" ou "indígena"). O seu coque alto, chamado de "bomba atômica", não fazia jus ao seu meigo sorriso. E entre um sorriso e outro, o papo galanteador era o subterfúgio para as mãos se tocarem. Mas ela o recusava. Imediatamente ele relembrava de bons momentos de outrora, do passado dos dois, de longos carnavais, e ela quase sempre encerrava as frases com um "agora é diferente...", e o silêncio pairava por alguns instantes.
Apesar de todos os recursos, do cabelo intocável, e do clima nostálgico, ao final do café ela foi embora. O velhinho então abotoou a camisa, terminou o café frio, e só, ficou por mais uns dois minutos. Naqueles dois minutos, já no final do segundo café, acredito que tenha entendido Heráclito pela primeira vez.

Espelho

2008-09-13T21:40:00.000-07:00

"É porque eu não sou um comigo mesmo que eu posso falar com o outro..." J. Derrida

Odeio ficar só
mas não quero ninguém tão perto
Os anos passam por entre as falhas da barba
onde já me falta o ímpeto da juventude
e a perseverança dos mais velhos
Falta o abraço macio
desse amor invisível.

Primavera

2008-09-13T21:18:00.000-07:00

Eu sei, é ferida aberta que não vai cicatrizar. Devagar e sóbrio, perambulo às margens, caminho ao meio-fio, meio sem graça, meio fim, meio nada. Isso é o que ganho, uma vida que não é suficiente, que me transborda.Tudo é meio. Sobre minha cabeça há dor-pressão aos ouvidos e um choro ameno de uma menina, uma voz que não se cala, só ecoa cacos de vidros ao interminável som indizível.

Fiquei sabendo que ela se mudou, que ainda não vai bem. Contemplo agora uma saudade maior. O carro que vem e passa, o ônibus buzina e pára ao ponto, mas logo se vai, pelo ponto o mundo passa. Todo mundo morre, mas quanto tempo falta para a falta morrer? O que a falta faz para me trazer sempre um pouco mais? Parece uma eternidade axiomática, e é assim, mesmo que fique pasmo.

Procurei seu endereço. Por um dia desfazer a paranóia de maldades sobre sons vibrantes no cérebro e enfim produzir silêncio. Era numa casa simples, com aqueles portões antigos que só fecham com correntes, em ruas de paralelepípedo e calçadas que cultivam valas negras, entre a calçada passa a solidão e, ao me encontrar pela noite, assassina e perigosa, nunca conversa comigo. Todas as minhas cores guardadas pra um sorriso mesmo que venha sem jeito, amante do amarelo.

Espera sem surpresas, mas não em vão, volto outro dia, amanhã, sempre estou pensando nele. Um dia belo se abre depois de uma noite sem sonho. E o inferno que paira sobre meus pensamentos irá se pôr, junto ao sol incandescente em um entardecer de primavera.

Volto às ruas, as mesmas de paralelepípedos e valas negras, à noite como gato negro em muro escuro, novamente para esperá-la. Ela ainda não aprumou, não apresenta esboço de sorrisos amarelos, mas acalma a visão de um semblante torpe. Quero me aproximar mas quanto mais penso mais distante fico. Quero de novo amar aos beijos no portão até o bocejo chegar. E chego perto da porta outrora já batida. Olho para campainha e coloco meu dedo em cima mas tiro em seguida, afinal, já passaram das onze. O meio-fio me acompanha até a volta.

Nada mudou além de uma nova casa, seu sorriso, da nova praça. As velhas folhas que caíam abrem espaço sob forte vento para o que há de novo. Nada mudou.

Morte cerebral

2008-05-21T08:37:00.000-07:00

Tudo era muito claro...

Depois do silêncio

ruminou palavras ao vento

E pela boca discorreu

ódio com saliva

Mas mal sabia,

que falava pra uma mente morta

Ele já estava em outro lugar

em outro corpo

e ela,

não pensava mais em nada

mesmo depois de tudo estar tão... claro

Imagina(má)vel

2008-05-21T08:22:00.000-07:00

Batia o vento em seus cabelos
sobre saltos e veias palpitantes
andava contra o sol
e a cada sorriso
era como um improviso de jazz
atravessou a avenida
e pela pista flutuava(e perpetuava)
deixava ali
uma fenda inestimável
que é silenciosa e coberta
do mais simples
e negro vel
cobrindo os sopros, os desejos,
o halo.

Júlia II

2008-05-20T13:50:00.000-07:00

Pressentia algo. Era muito silêncio entre nós, mas não sabia o que dizer. Não era o silêncio costumeiro, a falta de diálogo, seja por distração ou tédio, era algo que ainda apareceria mas que nesse momento, não nos permitia discorrê-lo. Valia também a idéia do receio, de não dizer nada por não querer a resposta. Antes de um diagnóstico preciso não havia porque indagações, construções de frases sem qualquer motivação de sentimento. Continuamos a caminhada. Lembrei o quanto aquele velho pai me balançou no colo, de como soube conviver com uma moça em anos de liberdade sexual, experimentos, rebeldia gratuita, complexos narcisistas, tudo que aparentemente indagaria um “chefe da casa” se é que isso ainda existe.
Presente na minha vida, o pai solteiro que me refiro foi mãe, foi além de umas não-permissões e vivenciou o universo feminino comigo, assustamo-nos juntos na primeira menstruação, enraiveceu-se contra o primeiro “s” do meu primeiro namorado, convidou-me inúmeras vezes para um cinema.Perdoou as notas baixas e os dias que não debruçava minha cabeça sobre seu ombro à noite em busca de uma diferente experimentação sobre as noites cariocas.Mas agora vigorava o inquietante silêncio, sem esboços de gestos,sem assobios de La Bamba e não assistia os jornais do 4. Olhava incansavelmente pela varanda do apartamento, e vivia uma relação mais intensa com as plantas. Era câncer. E enquanto caminhávamos podia perceber o afastamento, sua defesa não contra a doença, mas sim a ruptura entre o nosso convívio, um meio sem jeito de não me fazer chorar, de não me fazer arrepender do que não vivemos juntos, e uma forma de dizer que fez de tudo para ser um bom pai, mesmo fazendo tudo sem querer. E sem querer seus olhares já não me encontravam, um super-homem (de brancos cabelos) fragilizado em contar que sua presença não seria pra sempre, e que um dia, darei adeus sem retorno. Continuamos a caminhada até o posto 2.
Vivemos mais dois meses nos abraçando no silêncio. E foi a chave para a resposta, o que permaneceu na saudação final. Uma motivação para se viver e pensar, que, quando chegar minha vez, não direi nada para os meus filhos.

Nunca lhe fiz uma visita

2008-04-21T12:53:00.000-07:00

"Envelhecer é matar o tempo e suas companhias."

Ela tinha seus 70 e poucos anos. Morava no mesmo prédio que eu. Às vezes a via sair para comprar alpiste, aveia e jiló para sua meia-dúzia de periquitos. Usava sempre vestidos, aqueles com flor por todas as partes do tecido leve, com óculos antigos de lente grossa, sapatinhos com a ponta arredondada e aparentemente confortável, bem retrô mesmo. Poderia contar nos dedos quantas vezes a vi sorri, e nessas poucas era quando via crianças perambulando pela entrada do prédio, e eu, era uma delas. Não vendia felicidade, mas não era daquelas velhas e rancorosas senhoras que reclamavam a cada festa de aniversário, a cada polícia-e-ladrão pelos corredores. Nunca a vi reclamar. E uma vez no ano, distribuía doces de Cosme e Damião, hábito de seu falecido marido, devoto dos irmãos. Talvez nessa data é que ela me retorna à mente. Primeiro, porque eu sempre recebia dois sacos, alegando que tinha um irmão que morava no sul, na certa ela não acreditava mas não titubeava, me dava sempre mais um saquinho. Mas não foi somente isso que me retornava, foi como percebi o tempo conforme seus trejeitos suas nuances. E antes que pensem que enlouqueci, que tudo que digo é tolice, explico. Por durante 1 mês inteiro, ninguém ouviu falar sobre aquela velha senhora. Suas rápidas descidas para a compra do alimento dos passarinhos, seus batidos vestidos num estilo conservador não floresciam, nem a entrada do prédio, nem o elevador. Ninguém notou quando ela morreu. Era o silêncio dos periquitos que incomodou os ouvidos,pos a velha senhora não era de falar,não sozinha.E o que ficou na minha cabeça, ela nunca recebia visitas, de ninguém. Não tinha parentes por perto, não tinha vizinhos que batiam em sua porta exceto as crianças em busca de doces. Nunca foi visitada. E desde esse tempo, sentia uma fisgada no peito, porque todos a viam tão só e não a acolhiam com sorrisos e conversa fiada? Pois naquele momento, pensei que poderia ser eu o próximo velho sozinho. Porque hoje, sou eu velho, feio e só, sem que batam à minha porta, apenas um alimentador de passarinhos. Esperando daqui, para receber minha primeira visita.

Prosa para Clarice

2008-03-19T19:36:00.000-07:00

“o grande problema é o tempo que teima em passar”

Quando o tempo passar sobre nós, abrir o já desconexo, remexer o desconhecido que há por dentro, transformaremo-nos em palavras ao vento. Por mais cedo que seja será tarde, tarde pra recomeçar algo que jamais acabou, sem ter o luxo dos finais felizes ou mesmo um grande final. Tudo assim será, assim como não era pra ser, enfim, o tempo passar, pois ele não deveria ousar em se mexer, mudar o que está bom, estacionar o verbo no presente sem ligá-lo a nada. Enquanto estiver distraída, o tempo passará, antes do desencontro, antes da ligação não-feita, do amor não-atendido, simplesmente passará, entre o breve limiar dos ponteiros, entre a viagem da carta não respondida. Eu vou, eu ando, eu teimo, eu amo.

Tatos

2008-03-18T19:36:00.000-07:00

Castigo é não saber minha identidade

perigo é não me encontrar embaixo de

um céu aberto

Quem um dia contará a história da vida?

Terá ela vivido algum dia?

O sol se vai para o tempo fechar

A vida permanece a mesma

menos luz

mais luz

mais ou menos viva

Beijo tua boca

ao som de The Cure

E não me importa a roupa

a ira que despe o corpo

o desejo que atravessa a nuca

Nunca cruzam as paredes

Um híbrido som de gemidos

e a voz enjoada de Robert Smith.

Cortava folhas de verdade

Com retratos de uma vida perdida

“J'aime ma nouvelle identité”

sorria frente ao espelho

e soprava as velhas fotografias

pela janela aberta.

São coisas que me preocupam

A intensidade da dor,

a falta por si própria,

por ser dor,por ser falta

por ser própria

São vastos ruídos

ou incerta certeza

onde encontro todas as respostas

do mais invariável poema

por ter respostas

por ter encontro

até perder de vista

até perder a dor

a falta

o próprio poema.

Ausente no amor

Sorte no jogo

Pediu uma dose dupla

além de duas cartas

Combinações quase perfeitas

expostas na mesa

lá perdeu quase tudo

naquela noite.

Foi assim que beijou sua dama

e a fez mulher de verdade

pela primeira vez.

Poema para Ana C.

2008-03-06T23:04:00.000-08:00

“Muitas asas e um desdém pelo que poderia ser raiz” Armando Freitas Filho

Algo para além do corpo

enquanto matéria

Para que limitar sua moradia?

Habitar um lugar não inevitável?

Sobrevoa entre esquinas e jardins

Tudo então é palpável

É o céu gris que recua quando tento tocá-lo

E é assim que toco

a esfera do impossível.

Júlia

2008-03-06T23:02:00.000-08:00

Seguindo a vida batendo a porta para a outra. Diga-me então se nunca pensou em ter um bebê. Às vezes parece fácil quando se imagina, fácil até quando se espera o que imaginou. Ela veio mansa, no passo de repente e abriu o tempo. Todas as esperas nunca são como o próprio dia em que ficará conhecido como seu aniversário, seguido de batidas de corações. E todo dia é querer o depois, planejar o tempo pós-encontrado para o amor. O nascimento. Ela, é tão pequenina, é de doar sorrisos para qualquer direção. Aos poucos vai tomando conta de um todo,de todos, quando se der conta, só basta sorrir. A mãe não volta da mesa de cirurgia para o quarto, o tanto do tempo que esperava um sorriso a três entre os mesmos lençóis. Pequena Júlia, somos um par dos desencontros, o par do aval de Deus, agora e no sempre. Veio sem esperar.

som do terceiro andar

2007-11-21T21:08:00.000-08:00

"o homem receia a ausência do som tal como receia a ausência da vida"

Murray Schafer

estava indócil para saber de onde vinha o som. era algo,pasmem,bem comum,era sax. localizá-lo e por fim bendizê-lo era a loucura. porque toda à noite, sempre às sete,o metal vibrava. não havia sonoridade brilhante,embora há de se convir o que havia brilhantismo na execução. Jogava notas dissonantes sempre acompanhadas de um som que margeavam os limites da imaginação,nítido que era o mais psicodélico que já ouvi. é claro que pareciam combinar também com as reclamações dos vizinhos,sempre orquestrados pela gorda do 403. em algumas noites matutava sozinho,perambulando pelos corredores para saber sua fisionomia,se era velho (a),novo (a),se compartilhava com a gordura e o lanche noturno (passos que ecoavam estrondosamente) com a maestrina do 403. pensei em tocar a campainha e correr,bem no jeito moleque,e depois de relutar sobre o ato,o fiz incansavelmente em busca de resposta. nunca tive resposta e embora curtisse esse momento nostálgico já estava na hora de mudar de plano. com a chuva toda que caia no Rio,estava difícil locomover meu velho fusca até a loja para comprar um gravador. pois bem que logo após a frustração, vi numa dessas lojas de lixaria chinesa uma flauta doce e não pensei em outra coisa. um dueto! relevei o habitual horário do jantar e silenciosamente comecei a pestanejar ,ensaiando para a apresentação de logo mais.as sete. estava horroroso o som e perfeito ao mesmo tempo,o tenebroso diante do psicodélico. enfim o relógio disse q eram temidas sete horas.na primeira seqüência de notas dadas pelo sax,as esdrúxulas notas da flauta as acompanhavam,formando um som-da-porra.dessa vez,mais manifestações de vizinhos como turba enfurecida ecoava sobre a transcendência musical.fiz parte desse show. foi uma noite bem dormida,atrapalhada apenas pelos passos magistrais da musicista obesa. faltei o trabalho,afinal,precisava de uma vez por todas,de um gravador para registrar o que ocorreria na noite seguinte. botei o fusca para encarar o pé d´água e conseguir ter o fruto do mais novo dueto da praça,coadjuvado por vizinhos do subúrbio em incansáveis insultos. o plantão na porta da loja foi recompensado por um philips de última geração,alemão,com madeiras em volta. localizei-o próximo à parede,coloquei uma bosch virgem e fiquei a esperar com a flauta em meu posto. às sete não soou nota sequer,além do silêncio (acredito existir um som dentro dele). emudecido,voltei a bater sua porta,agora como ares de cobrança e como de praxe,nada. durante duas semanas o gravador era ligado para gravar o som do silêncio. anos depois,não se soube o paradeiro dessa pessoa,além de suas músicas,e por uma vez ou outra, falavam sobre um dueto.e sempre que coloco o gravador para tocar,o som guardado na fita se mistura com o som que tinha na minha mente,criando um terceiro,sempre diferente.

Le sentiment inconnu

2007-11-21T20:33:00.000-08:00

"La docure qui fascine et le plaisir qui tue."

Charles Baudelaire

Vivre par amour,je ne crois pas avant ce matin.Alors je me lève lentement et ouvri la porte,je préfère maintenir le chemin du vent,pour qu´il fermera la même porte depuis que une autre personne retorner.Aujourd'hui je ne pense que habite ici,par le passage.D`habitude, je la connaissais, savais que elle n'était pas en la voiture mais la mortalité et l´excés me disent un autre verité.l`accident.La départ.les revês en tombant par terre.Je vu l`amour aller avec mes pensées,avec fausses illusions et autres choses qui habitent dans la saudade.Cette fois, il`y a excuses par le retard,le monde est errant.Elle n'est pas lui.

Sonoplastia

2007-11-01T21:02:00.000-07:00

"Porque é preciso que algo morra,para que o resto sobreviva"
Virgínia Woolf

Belo (se tem beleza pra extrair).Efeito que não poderia ser repetido nem em Hollywood.Logo após o abalável estalo,não pelo barulho em si, mas pelo contato das peles é que traz um intrépido silêncio entre os dois,onde fogem as palavras depois da ação desmedida Um tapa na cara.Escalaremos o amor e definiremos o fato por se encerrar,poderia ser com uma cuspida,porém é atitude arrogante,não se cospe no chão por educação,muito menos na face alheia.Já a face é dada à tapa,todo mundo a expõe mas ninguém espera uma resposta em forma de dedos.O olhar no espelho é a vista de cima,o rosto inchado (a aliança marcando-o com uma saliência),é o amor,e também o pensar que não é tão bom assim.Já que escalar não surte efeito,ficaremos embaixo mesmo,todos sabemos que um tapa pode derrubar,quanto mais próximo do chão melhor.Roy pega as chaves do carro em cima da mesa,sai rasgando as portas,da sala,elevador,dos jardins,bufando de ódio,é porque ainda sente amor.Maîte chora.Sabe que foi uma ação destemperada,a ira,com mulher traída não se brinca.Queria pedir desculpas,correr atrás e agarrá-lo pela camisa,acalmá-lo com a mesma mão ardente,mas na hora não pensou em nada,e por isso,chora.Foi depois da décima gota de lágrimas de arrependimento é que pôde acreditar,ele voltaria.Lembrara que ele sempre voltava arranhado por alguma vadia,por brigas em boates,em reuniões de condomínio,ele sempre voltava.Porque não após um golpe que incharia metade da face?Fora a honra,era só uma coração no rosto.E se ficasse alguma marca,um corte,um roxo qualquer?E foi assim que dormiu em meio às preocupações.É a melhor forma de dormir,despretensiosamente.Acordou com um telefonema.Roy ainda bufava,dissera inúmeras merdas,sempre como bom machão que bancava,falara que jamais havia apanhado de mulher,nem de sua mãe e pedira para a sonolenta e assustada moça arrumar suas malas.Ela não aceitou,se fosse pra ir embora,ele mesmo escolhesse o que levar.Foi um tapa irreversível.Mas se ele bancava o machão,ela sempre sonhava em ser heroína,aquela da novela,e em poucos minutos,o que sonhava seria realidade.Tinha medo da reação,não era assim que imaginava,não até a noite anterior.Sempre teve vida de patricinha-zona sul até seus pais morrerem,mesmo assim não passou dificuldade alguma,pois se casou com um playboyzinho metido a besta,que figuraria na porta a qualquer momento.Era uma vida de incertezas,para se sentir segura,pegou uma arma em cima do armário.E foi uma espécie de conforto,não teria para quem ligar,não teria um abraço amante,um cachorro carente.Ele abriu a porta.Belo (se tem ar da graça entre o espaço dos corpos).A etapa de escalar se pôs a descer,figurar entre a parte baixa da terra,entre as paredes de madeira,e ver que debaixo também não parecia ser bom,percebeu enfim que o bom é estar com os dois pólos ao redor e poder amar e matar intensamente seus amores,ziguezaguear quando for alto-amor, oscilar no baixo-fim,enfim, o bom é estar no meio.

Everytime I see you falling

2007-09-17T20:50:00.000-07:00

"tento a um tempo dizer,não..."

Clara era louca por filhos.Mesmo sem poder tê-los,frutos de seu ventre oco.Antes chorava longas horas em um canto qualquer,agora,os venera e os imagina numa fotografia no móvel da sala.Já perdi as vezes em que a consolei,não foi por falta de afago,carinho,amparo,seja lá o que era preciso.Mas não era eu,era ela.Não adiantava chegar cedo ou tarde,nunca era o tempo certo,nada certo até em suas definições mais confiáveis,e isso era o que concretizava a perda do tempo.
“Tomar pra si uma decisão” pensei seguido de um convite para descansar,bem longe dos prédios, do asfalto,dos playgrounds.A atmosfera de Friburgo a fez mudar, andou diferente mesmo,e não é só pelo cabelo preso deixando exposta sua nuca aprazível que não resistia.Percebo seus pelos finos na cervical um tanto macios, suavidade atmosférica que nos prende no querer.A noite chegava entre o frio e o desejo.Transar ao som de Jewel em Everytime I see you falling é consumar amor.No sábado de manhã dizia que me amava,Deus sabe o quanto precisava disso.O sol nos esquentava, o que parecia não precisar ser aquecido dentro de longas caminhadas na serra,fotos,livros,entre outros eventos a dois.Numa nova noite a lareira embaçava os vidros da sala,estavamos num clima revigorado, pelas paredes de madeira e sorrisos moldados, preparava a comida com cheiro caseiro.Clara não desgrudava do telefone.Entre as velas e vinho ele toca.Assistente social,disse que ela enfim,teria um filho adotivo.Na mesma hora Clara radiou em alegria incandescente,no seu rosto via um elo atemporal, adepto a ele fica o registro do momento singular,aquele que chega galopante,estupefato,partilhado em pedaços conforme o tempo,e não muda.Um clique.Seguidos de gritos ensurdecedores,lampejos da mãe-euforia que não se acham nos ponteiros do relógio de uma sala,mesmo que sempre iguais.A comemoração rasgou a noite no entrelaçado consumo do corpo em seus orgasmos múltiplos .Amanhecendo o dia desci as escadas nos furtivos passos para não acordá-la, em direção a porta,na calma do orvalho nas plantas,com o mesmo semblante possível a um sereno que caia desde o primeiro minuto da fenecida noite e por não suportar vê-la sofrer,resolvi ir embora.Não era eu,era ela.Antes do remorso,antes de pegar as rédeas,antes de entender,perceber a distância que tudo,em ambos,havia se tornado.Eu não a confortava,alimentava um amor,que nem sequer nasceu.Precisava pari-lo.Por tanto pensar nela,não era eu,era ela.

Invasão

2007-09-17T20:44:00.000-07:00

"nosso amor puro,pulou o muro..."
Chacal

Essa história se passa num banheiro,entre os sons que atravessam as fendas da porta. Pelo não isolamento perfeito,os sons pela parede também. E pela curiosidade,que permite pôr o ouvido e captar cada vez mais.
Potencialmente traída quando se fala sobre vozes. Pareciam que os ouvidos foram feitos para essa música. Eles pareciam querer impressionar uma platéia,com jogo de vozes quase que em sincronia,embutidos no barulho da cama,martelava no cérebro. O barulho da cama não me fazia bem,nunca fez. Ela gritava,ecoava como fósforo em brasa preparado para incendiar um lar,mas o que incomodava era o barulho da cama. E como se a vida fizesse de propósito,uma mulher gozando de uma vida que não é dela.
Passos vem em minha direção,mas não a tempo de me espiarem,pois sutilmente corro para o closet. É de onde a escuto bem perto,não cheirava suave como rosas,e sim como mulher decidida e cantava com uma voz nasalizada numa cerimônia de confissão a uma pessoa imóvel e calada,enquanto ele tocava meu piano depois de dar umazinha (sempre fazia isso). Todos os seus pecados cantados para penetrar e dilacerar a alma. A sincronia continua. Ela sai,ele entra,jogando conversa fora ao falar com ele mesmo e mais ninguém,pensando como é arriscado a vida a três. Tolice,não viveriam muito tempo juntos, embora ela quisesse voltar,ao deixar o shampoo aberto,fios de cabelo na escova. Ela usou seu perfume,ele detesta perfume masculino em mulheres. Se soubesse,não a teria pago. Bem feito.

Molduras

2007-08-28T20:11:00.000-07:00

Poderia eu, amante da vaidade, viver sem meu espelho-vivo?
Por altos caminhos pelas ruas da velha Viena, admiro as folhas ao cair identificando o tempo de suas quedas, o meu bel-prazer de vê-las dançar, com uma aparência confiável e depois, caem, a se juntar com folhas secas no mais legítimo outono dos anos frios. Contrário à furtividade, eu as piso e completo meu desejo com farelos como se beleza já não fosse existente. Em maior quantidade, mas não tão belas quanto as rosas são as folhas que esverdeiam o que eu vejo, como se todo o caminho, o verde, as folhas, a praça fossem esquivas do pensamento-mor.
Espelho-vivo, parte da realidade?
Expor minhas idéias com ela entrelaçada na garganta. E é afastando de mim que a vejo, fora de mim, há de longe ela, tal e qual como evitava saber. É uma nova vontade, a de correr para repor os ponteiros desperdiçados. Enquanto corro dando ênfase no tempo o mesmo não me evita e temo que nela o tempo encontre a aproximação e por vez, um fim. E dessa vez piso nas rosas,nas folhas, sem senti-las em seu tempo, vivendo agora o meu, sentir o peso do movimento contrário e sensivelmente ameaçador.
Ressentimentos aparentemente finais que se quebram por tão poucas palavras. As que são distantes não captam a realidade e logo devemos substituí-las pelas de não-ficção, mesmo sendo nos instantes frios, a vaidade em si por se quebrar. Mãos à janela, a janela, era ela, era ela. Enfim, na estação de Westbahnhof, os trilhos já enferrujados não evitam os vagões,as malas não são esquecidas. Espelho-vivo das despedidas, quando agora a afasto de mim tenho as lembranças, penso que por ser esvaziada, não por mim,é isso que faz sentido agora. O espelho-vivo é o tempo em pessoa, e irá conservá-la pela eternidade do outono, onde as folhas, e rosas no verde, caem, de volta ao tempo, onde não me pertence mais, parte necessária da realidade. Preciso de uma margem.

Livro

2007-08-28T20:10:00.000-07:00

"livro, livrai-nos do mal..."

Tarde de verão no alto do morro. O sol consumia as nuvens e parecia me tocar com mãos quentes. A falta d'água ajuda e dá um toque infernal.
Ninguém precisa mais gritar, desço rapidamente, pulo muro, ao meio dia servem a merenda, e faço o esforço por necessidade, puro ronco de estômago. O percurso até a escola exige saltos largos nas ruas estreitas, passos longos entre todo o concreto que encurrala o caminho. Piso descalço pelo asfalto da cidade maravilhosa, na pedra dos rejeitados. Já no ponto, vejo a Vanessa tão vistosa, sorriso vívido e úmido, para olhar o dia inteiro. Pena que ela é da 7B, é muita pretensão para um garoto como eu, ilhado na 5C.
O primeiro ônibus não parou, e agora? O jeito é abaixar a cabeça e continuar correndo. Carros, casas, ruas, outdoor, cavalo, casa da vó, apartamentos,... escola. Onde estava com a cabeça? Cadê o livro? Esse ronco de fome não me deixou escutar o recado da mãe.De volta a maratona, acrescento umas gotas de suor a camisa já encharcada. As pernas latejantes do cansaço parecem responder o que há pela frente, a vista lá de cima. Mas é um livro importante, afinal, sem ele, nada sei nos exercícios de português. Corro, sigo adiante, sempre pra frente e em questão de momentos eu paro, queimação nas costas.
Bem que me falaram para não subir correndo, quem sobe assim desce rolando.Mas só caí, o destino da bala se alojou no meu. Hoje o livro ainda me faz falta, penso que até mais do que o movimento das pernas. Quero algo pra me motivar, algo pra beber e chorar, pelada com os amigos, algo pro viver. E quando me perguntam como levo a vida, só posso dizer que está, permanece, é, como verbo de ligação entre a vértebra e a bala.

Obsessão

2007-08-28T20:08:00.000-07:00

Aos 5 anos de idade matei meu primeiro gato, Lilo. Joguei-o no rio, o que me fez chorar durante alguns minutos. Desperdicei a vida curta de um bichano sem sequer vê-lo morrer. Ao decorrer da minha adolescência aprendi que peixes dentro do aquários é um desperdício maior e que chumbinho não mata só ratos. Isso me custou visitas todas às terças e quintas ao psicólogo, até aprender que para conter o alimento do meu prazer é preciso negaciar meus devaneios.
Hoje, moro sozinha, aos 24 anos, sem encontrar alguém que me compreenda.
Nessa manhã chuvosa e atípica na primavera carioca, leio o jornal displicentemente enquanto bebo o café, preparando-me para mais uma aula de direito.
Joaquim Alves da Fonseca, 68 anos, parada cardíaca, velho demais, a família já devia de esperar.
Maria Assumpção Sá Pinto, 45, atropelada por um ônibus, atropelando meu passeio,já que o corpo ficará em caixão fechado.
Perfeito! João Luís Herbath da Costa, 21 anos e uma vida inteira que poderia contar, interrompida por uma bala perdida no tórax, mais precisamente perfurando o pulmão, morreu por falta de ar, como meus peixinhos coloridos.
Nesse momento penso na cor preta, nada é mais belo que o desbotar suave do negro diante do respeitoso lugar, hoje há um verdadeiro desfile de moda nos velórios.Vela para iluminar o aniversariante, vela para acabar com a escuridão, mas vela para o morto? Talvez seja porque ela só tem finalidade quando está viva, acesa, e no final, não simboliza nada.
Sentados ao lado do corpo me deparo com o muro dos desolados, parentes íntimos mas sei que muitos ali sorriem por dentro, como se a inveja não matasse.Apenas um rápido lugar, pois sigo direta ao show-man dessa manhã nublada.Ele é belo por enquanto, trajando roupas para sair e me parece infeliz, tinha uma linda namorada, e muito ciumenta, media a intensidade conforme me aproximava do corpo, acariciava seu cabelo, lamentava em suas mãos, beijava sua testa e, entre a barreira da pele a vida, lábios quentes de um lado, vermes ferozes de outro, desejando até minha boca degustar.
Agora todas as atenções estão voltadas para mim, afinal, arquitetei esse momento, desde a escova no salão de Botafogo, o banho de rosas, maquiagem a caráter e a mais bela das roupas fúnebres.
Essa é a hora, o coração acelera, a pressão baixa, o medo da queda, o desmaio.E por alguns segundos me igualo a sua inércia, mas renasço feito uma fênix.Aos poucos abro os olhos, o branco dá lugar aos rostos coloridos de preocupação levando-me meio sem jeito, onde vários perguntam:
_ Você está bem moça?
Não falo nada, não esboço choro, muito menos um sorriso.Avanço até a porta, o último olhar ao morto e vou me embora. A entrada triunfal do célebre defunto em uma terra qualquer não faz parte dos meus planos. Afinal já batem perto das 10 horas, tenho aula na faculdade.

Condicional

2007-08-02T22:17:00.001-07:00

Fim. Era o fim de nossas vidas. Do amor sobrou âmago amargo, o café da manhã espalhado pelo chão, cacos refletindo um caledoscópio da desolação. Nos braços, cicatrizes de um pulso desbotado, pedindo sua interrupção. Ver meu rosto diante de estilhaços não me ajudam a achar uma direção. Me sinto como uma jangada lançada no oceano, o diazepan flutua como a maresia e logo depois vem o silêncio após o sono, que é uma tormenta. Esse barco ainda vira, mas não antes de fazer uma coisa. Lavo-me,faço a barba,coisa impensável até pouco tempo atrás, e num curto espaço de tempo abro espaço pra dignidade.
Dois meses após a ruptura, deparo-me com o jardim descuidado, oscilo a alegria de revê-lo e o ódio pelo descaso. Escuto o som das crianças batendo portões com risadas açucaradas e provavelmente indecisas à minha reação. Lembro-me dos feijões plantados no fim de semana que tirei férias,como se acompanhar o nascimento desses grãos simbolizasse o crescimento dos meninos. Não havia grãos. O ruído que faz o caminhão ao passar pela rua me assusta, e quando olho, não há mais crianças no portão.
Desfaço meu momento de distração, ansioso por inteiro abro lentamente a porta da cozinha, aguardando o cheiro de comida caseira, quem sabe o maravilhoso feijão! Ela não me preparou nada, como se já fosse costume, ao menos preparasse para as crianças. E não há como não falar, isso me irrita profundamente.
_ Nossos filhos não são culpadas pelo seu descaso! Quanto a nós, fui seu marido, sempre fiel, amante e pai dedicado, ao menos, mereço algo além do silêncio. Não adianta nada ir embora com as crianças, se você ao menos me escutasse...
As vezes penso de que vale ter corredores tão largos se não tem som pra ecoar. Diante desse dilema sento-me na cadeira do papai e perante a falta de diálogo com Leilane cochilo. Quando acordo as portas dos quartos já estão fechadas,caíra a noite sem eu perceber. É bom que durmam cedo, por isso me faltou coragem ,coragem não, atrevimento em acordá-las ao entrar só por um beijo de "boa noite", acostumei-as assim, me condicionei a fazer também. E se ela não quer dormir comigo, deito-me no sofá, afinal se entrar no quarto serei encaminhado para o mesmo.
O raiar do sol anuncia um novo dia, aquele com ar de esperança, de uma volta. E sei que estive em falta nessas últimas semanas, tão longe do meu lar. Ao sonhar com bocejos, levanto-me rápido, afinal, a Van buscará os pequenos e Leilane irá para o trabalho bem antes que eu. Café forte e quente para ela, achocolatado e pães com muito queijo para o André, cereais e yakult para a pequenina Dani. Coloco os pratos e copos sobre a mesa, aguardando a entrada dos meus amores. Aguardo-os vendo o movimento da fumaça no bule, esperarei o tempo que for. Enquanto não chegam, me deparo com um jornal no chão com a data de dois meses atrás, noticiando mentiras, não perco meu tempo relendo isso, pura perda de tempo.
Acidente na dutra mata mãe e filhos na volta do feriadão. O Corsa prata, placa Kll-2874, Niterói, colidiou com um caminhão na altura de Paracambi. Segundo testemunhas, o caminhão forçou uma ultrapassagem perigosa, causando o acidente. Os corpos de Leilane Ribeiro Toledo, 25, André Ribeiro Toledo,5 anos e da pequena Daniela, de apenas 2, foram completamente esmagados, morrendo na hora, tamanho o impacto, impacto.

Rio-tensão

2007-08-02T22:16:00.001-07:00

"Rio de novo..."
Armando Freitas Filho

Rio de Janeiro, cidade de diferentes graus. De onde observo não vejo o mar, muito menos o movimento uniforme da onda. Me contento com o barulho. Não de água esbravejando na pedra, e sim, o som de automóveis a traçar seus caminhos repetidos, repentinos. É a sonoridade humana, pois a buzina ensurdecedora aos nossos ouvidos sai da pressão de uma mão, estagnada feito pedra no volante, no caminho. E como gosto desse incômodo.
Abro a janela em mais um dia de sol, paisagem de concreto. As vozes no corredor sentenciam pessoas incrédulas na arte do viver. Puro desperdício. Para que tanta balbúrdia? grita uma alma honrosa. Era a arma que tiraria sua razão. A discussão perde o argumento e dá passagem a cena de um cotidiano nebuloso. Traços de luzes iluminam os tiros disparados do escuro. Os gritos de desespero ecoam coniventes ao sangue umedecendo casas feitas do pó. Mais um lar produz um filho sem pai,aos intermináveis sons de sua garganta árida anunciando pedidos de retorno.Do pó ao pó. É o rio de novo produzindo o som que não queria ouvir. Prefiro estar na sinfonia feita pelos carros.

Monólogo

2007-08-02T22:14:00.001-07:00

Era mais um dia cheio de atividades corriqueiras. Eram mais dois passos, da fila de espera ao cesto humano. Um elevador, o ponto de encontro. Admiro as pessoas que iniciam uma conversa no seu interior, entre suas quatro paredes. Penso que o elevador era para ser algo a mais do que um entra e sai. Ele é melhor do que a casa da gente, pois sempre há alguém diferente do lado de dentro. O pouco espaço aproxima-nos, é puro calor-humano. Impossível não imaginar contato-físico com tantas pessoas estranhas.
Volto aos meus dois passos iniciais, onde me deparo com os olhos virgens desse lar, dona do meu ser ,quem sabe, dos meus seres. Uma mulher feita de perfume, água que se espelha,vertigem do tempo. Sua pele do corpo parecia ter sabor e vestia um tomara-que-cai, e como esperava por isso. Defini-la impossível,apenas digo que era impiedosa na arte do amar.
O ímpeto nunca foi uma de minhas virtudes,era uma dama visualizada que necessitava de algo maior do que o flerte entre os vidros que nos despedaçava, na espera de uma palavra afetuosa. Entalada na garganta, como sangue na saliva, aproximava-se da beira dos lábios adentrando no ar, almejando uma futura troca de sufoco intermináveis.
Precisava de uma palavra-faca, que rasgaria nosso silêncio. Mas o que falar para a bela dama de casto olhar?
_Quinto andar senhora, soa a voz baixa do mais baixo dos seres.
A luz do desandar acendeu, ela partiu. De fato o silêncio foi rasgado, não por mim.
Então permaneço calado, fico assim até o nono.

Atemporal

2007-08-02T22:12:00.000-07:00

Era o dia mais quente do ano.O sol no Rio vem como castigo para quem não está na praia de Ipanema.Mas ele é assim mesmo, então não há do que reclamar.
Casa-trabalho-casa,bem vindo à minha rotina.O bom dia ao porteiro, a visita dos olhos nas pernas torneadas da nova secretária, uma mesa com papéis que valem mais do que vidas.Hoje sinto que não deveria sair de casa.Inventaria uma catástrofe, um escândalo ou simplesmente a verdade.Lara, depressiva dois meses após nosso casamento.Cansada da vida de casada, de dona de casa, de filha, mulher e principalmente das ligações noturnas.Hoje, a promessa de melhorar esse estrago pesa.Engulo a seco até o fim do expediente afinal, tenho esse emprego antes do casamento.Ligo até o dedo cansar, perto das seis vezes mas ninguém atende.Lara sempre foi dramática.Espero então o som das cinco, o único alarme que me agrada, o caminho de volta.Aborto o chope com os amigos, mesmo achando que esse fosse o dia mais quente do ano.Dou a última conferida na secretária, a boa tarde do porteiro, como se isso me fizesse melhor.Tá bom, está bem, devo uma aos amigos do setor, aquela gelada de sempre.Algumas horas depois lembro da nova desculpa pra Lara, uma colecionadora incompreensiva.
Abro a porta do apartamento,esperando o novo vaso a ser quebrado,mas só escuto o silêncio.Entro na surdina, talvez seja melhor assim ,um banho, o sono e amanhã, compro flores.Amanhã comprarei flores.A água me acalma, está tudo traçado para mais um dia.Silenciosamente entro no quarto, deito-me do lado de uma Lara quieta, com respiração imperceptível de tão silenciosa.
Droga!!!Onde foi que me cortei,não sinto dor e minha mão suja de sangue!Logo agora que deitei,Lara,acorde!Não me sinto bem!
Lara?...Era o lençol de nossas paixões,derramando o sangue de nossas vidas,seu pulso fenecido gotejava o princípio do fim.E as flores chegariam tarde de mais.
O sangue está frio, logo no dia mais quente do ano.

À deriva II

2007-08-02T22:08:00.000-07:00

"cogito de l´adieu,ce salut sans retour"
Jacques Derrida

Um brinde ao fim, celebro o arranhar da garganta depois de um grito.O fundo do céu ou do poço.Era no céu o meu poço.Marchava, fúnebre, a sinfonia de cacos, a reza, o canto e todo nosso cerimonial.E mais um buraco fincado na terra, no peito, um dia será de outro alguém.
Hoje o tempo passa, a onda apruma, a maresia conforta.Só, mesmo na presença de Deus
Um copo vazio lembra-me a falta, recordo o barulho da rede, da cama,dos passos.E o elo vital lança-me ao mar, a vagar, a sumir.Sem dizer nada ao amanhã o que há de se esperar.
A proa corta perfeitamente a onda, bravejo junto ao mar, tempestade de sentimentos, assim, levo adiante o viver.
A onda que bate pede respostas rápidas que não sou capaz de responder, mal respondo quem sou, o que é ser capaz?A segunda onda é a que vira, exige a superação, uma força maior que não tenho mais, fora de alcance, fora de escolha.Quando busco explicações da segunda,vem a terceira ainda maior, é o exato momento em que conheço o descompasso de uma vida inteira se cobrir por um lençol acolhedor de água e sal ardendo à garganta uma vez já arranhada.
Aliado ao silêncio vem o desespero.Branda água, acalma ao som aveludado das espumas.São elas que conversam comigo, tão serenas, companheiras ingratas.
O céu azul deságua sobre nós, pressão do mar, pressão do céu, é a queda!Mergulho novamente ao fundo, do nada.
Não foi preciso um mês, sequer semanas, bastaram alguns dias.Fez-se no mar o que a terra não foi capaz.A-Deus.

À deriva

2007-08-02T22:07:00.000-07:00

Há no mar
Mais de mim
Do que na palma da mão
Da jangada ao cais
Da proa ao corte da água
Tem uma pessoa solitária
Mesmo na presença de Deus
À espera da onda
A vida que o vento
Não há de negar.

Pedaços II

2007-08-02T22:00:00.000-07:00

A angústia toma conta do meu peito.A separação é uma dor sublime, não diz quando vem, apenas resolve fazer uma visita.E me deparo com meu semblante quase profissional diante do espelho.Talvez exercitar o não aumente a minha auto-estima, mas não facilita a dor da perda.A perda tem hora, às sete em ponto, restaurante Ensemble, juntos pela última vez.A vontade de sair por cima de uma relação me faz escolher o mais belo terno, sapatos engraxados pala mesma mão que decreta o nó da gravata, a hora de partir.
Caminhando junto ao fardo pesado, ponho uma rapsódia nos ouvidos, a música de nossos encontros dentro desse carro que me leva à partida atroz.O trânsito como sempre me atrapalha, como caça e caçador, fujo como uma lebre da raposa, assim mesmo como farei com o amor.
As ambulâncias soam as mesmas notas, dessa vez se aproximam cada vez mais.E perto, bem perto do restaurante, porque será que a ambulância me atrasa?
Quando chego, vejo que o atraso pode ser eterno.Era Bárbara, com a rosa branca em seu cabelo, desbotada do vermelho do sangue que se espalha, enfim a rosa tornava-se somente rosa.Não tinha o preto da pólvora, nem o cinza do asfalto, era rosa.
Ao voltar para casa, encontro a louça de duas pessoas, e o desperdício da cama de casal.Qual é a maior dor, de perder uma pessoa que amou ou nunca poder dizer que não a ama?
Bem, o nó da gravata foi em vão.

Pedaços

2007-08-02T21:58:00.000-07:00

Arma
Corpo clivado de balas
amor
a dor
e tudo acaba em flor
a pétala
o galho
o seco